Salut, Claudiu. Nu știu cum să-ți spun asta fără să te superi.
– Ce s-a întâmplat?
– Aseară, în Vamă, m-am sărutat cu sora ta pe plajă.
– Bă, ești prost? Eu n-am soră.
– Păi atunci, cine era gagica aia brunetă cu blugi mulați și geacă de piele?
– Atunci era verișoara…
– Ala e varul Costica!
Problemă de logică:
Ion câștigă 2.000 de lei pe lună. Soția lui, Leana, cheltuie 4.000 de lei.
Întrebarea: știe Ion de existența lui Vasile?
– Eugene, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat de la spital pat lângă geam.
– Te-am văzut la vestiar. Cum de ești bronzat peste tot?
– Ne-au dat la spital doar chiloți. Sistemul medical din România…
– Corect. Intri sănătos și ieși bronzat.
Am văzut cu ochii mei: 10 euro pentru o felie de pizza pe Aeroportul Otopeni! Nu m-am putut abține și mi-am luat. Am dat 10 euro pe felia de pizza și am mai pus încă 200 de lei, spre uimirea vânzătoarei, care m-a întrebat:
– Ăștia 200 de lei pentru ce sunt?
– Ca să îmi dați și un șezlong, să mă simt ca la Mamaia, că anul ăsta nu am apucat să merg!
Un tânăr neinspirat s-a trezit dat afară din casă din cauza unui cadou pentru soția sa. Iată cum a decurs discuția cu cel mai bun prieten:
– Mă primești și pe mine în seara asta la tine?
– Nu pot, nebunule, că azi e Valentine`s Day și vine iubita mea la mine. Dar ce ai pățit?
– M-a dat nevastă-mea afară din casă că nu i-a plăcut cadoul pe care i l-am făcut.
– Băi nebunule, ți-am zis să îi faci un cadou scump și să nu te zgârcești la bani.
– Nu m-am zgârcit, i-am luat un cadou scump.
– Păi și de ce nu i-a plăcut? Ce i-ai luat?
– I-am luat un bidon de motorină!
Soacra în vizită la nora:
Nora: – Mama soacră, cât stai pe la noi?
Soacra: – Atât cât voi fi bine primită!
Nora: – Ce, nici la o cafea nu stai?
El îi scrie amantei, după o seară petrecută împreună:
– Ți-ai uitat sutienul la mine în mașină.
– Treci azi pe la mine să mi-l dai?
– Nu pot să ți-l mai dau, că am convins-o pe nevasta mea că sunt ochelarii iepei lui tataie!
El și ea în pat, unul lângă altul:
El: – La ce te gândești, iubirea mea?
Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine!
El: – Minunat! Atunci … fă-mi și un ou, dar cu șuncă!
Un bărbat se află în toaleta unui restaurant. De abia se așează, când aude o voce din cabina alăturată:
– Buna, ce faci?
– Bine, răspunde el puțin rușinat.
– Și? Ce ai de gând să faci?
– Acelasi lucru ca tine, pe aici.
– Pot să vin la tine?
– NU! Sunt cam ocupat acum!
– Auzi? O să te sun mai târziu, că e un idiot aici care îmi răspunde la întrebări…
Ginerele, într-o dimineață, cu un ton lingusitor:
– Vai, dar ce bine arătați azi, mama soacră! Ai putea poza unui pictor chinez…
– Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce tocmai unui pictor chinez?
– Pentru că ei, de obicei, pictează dragoni, balauri și tot felul de alte lighioane…
Un angajat către șeful său:
– Să trăiți, șefule! Știu că nu este compania dumneavoastră, dar eu mereu v-am respectat. Și dacă tot am trei ani de când lucrez aici, vă rog să îmi măriți și mie salariul cu 20%.
– M-ai prins în toane bune și nu îți cresc salariul cu 20%, ți-l triplez și te pun șef în locul meu. Dar asta când o să plece Messi de la Barcelona.
În 2021, angajatul a revenit cu un mesaj:
– Ce faci, băi șomerule? Te-ai uitat la știri?
Doi prieteni discută la o bere:
– Eu și soția mea suntem de nedespărțit chiar și atunci când nu ne înțelegem.
– Uite, de exemplu, săptămâna trecută, când ne-am certat, a fost nevoie de patru mascați să ne despartă.
El: – Bună, frumoaso, ce faci?
Ea: – M-am băgat în pat să mă culc.
El: – Fă-ți o poză, că mor de dorul tău și nu pot să dorm.
Ea: – Dar am stins becul.
El: – Hai, te rog, trimite-mi două poze.
Ea: – Mai vrei?
El: – Nu, îmi ajung astea.
Trei tauri la fermă:
Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă.
Primul taur: – Sunt aici de cinci ani. Nu renunț la nicio vacă dintre cele 100 ale mele pentru taurul ăsta nou.
Al doilea taur: – Eu sunt aici de trei ani și eu îmi voi păstra toate cele 50 de vaci.
Al treilea taur: – Eu sunt aici doar de un an și m-ați lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi, dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.
În acel moment, camionul oprește în fața pășunii și din el coboară cel mai mare taur pe care l-au văzut. La 1.500 kg, face să se cutremure rampa de oțel a camionului.
Primul taur: – Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten.
Al doilea taur: – De fapt, cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi și eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni.
Cel de-al treilea taur începe să bată pământul cu copita, să-și miște amenințător coarnele și să pufnească.
Primul taur: – Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supraviețuiești.
Al treilea taur răspunde: – Pe naiba! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că știe că sunt taur.
Parteneri
